小孩鬧情緒時，不只磨耐心還有磨EQ
從小孩出生後，這條漫長的育兒之路只能硬著頭皮苦行下去，媽媽的各種崩潰與驚心動魄，讓我的修行之路充滿精彩，最重要的是，孩子讓我深刻體會到，精神錯亂與情緒轉變這兩件事在生活中的發揮是可以有多極致！！！
育兒路上，最艱難也最磨人的部份，就是處理孩子的情緒。
總覺得掌握不好可能演變成「慈母多敗兒」的下場(好像太誇張了?)，也怕自己恩威並重沒拿捏好得到反效果。總之，要在這些點上找到平衡真的是一大難題。 ><"
不過，解決孩子的問題，就等於是解決了我的問題。
只能不斷學習怎麼當個理智的父母並隨時調整自己的步調，從中試著找出適合彼此的相處方式。
任性的小情人，其實都很玻璃心
孩子很單純，他們有時就像是任性的小情人，或許是真的生氣也可能只是在鬧脾氣，即使沒有對話，只要給孩子一個滿滿的擁抱或握握小手，就能讓他們感受到父母溫柔關懷的一面，化解僵局。
負面情緒過後，別忘了給予擁抱。
情境1、用小手打人或用小腳踢人
就像跟情人吵架時，幾乎都會覺得自己是受委屈的一方，想要將自己所有不滿的情緒宣洩出來；孩子被責難時，大概也是如此，就是想讓大人知道他真的很不開心。
〔事件〕
有次責怪大寶(2y~3y)，大寶開始歡起來，氣得用小腳輕輕踢了我的腿一下，老實說，被踢的當下蠻怒的，但我理解他並不是真的想打人，只是想藉此讓我知道，他現在很不爽！
〔攻防戰〕
錯了被罵，難免不爽我懂，小情人們要趴在地上大哭大叫、亂丟東西之類的，都是發洩不滿情緒的行為，我能諒解孩子需要時間學習，但是打媽媽這點就踩到我的底線啦~NO~
耍脾氣歸耍脾氣，不該有的逾矩行為還是得教。
我很嚴肅地請大寶向我道歉，大寶心不甘情不願地道歉後就轉頭開始哭鬧，我知道他心裡的結還存在，於是在他道完歉轉身哭鬧時，我便走過去將他抱起，大寶剛開始當然是很生氣地想掙脫不給抱，太激動時也會上演我不聽我不聽戲碼，這時我就會放他下來（不放他下來我們可能會一起仆街=="），然後對他大喊一聲或是挑起轉移注意力的話題(你看那邊.....)，試圖讓孩子秒回神，然後我會再次抱抱他。
擁抱大寶，是想讓他知道媽媽生氣是對事不對人，我已經向你嚴正表示這件事跟這個行為是不對的，明確傳達我要給你的訊息，而媽媽給你擁抱是表達媽媽關愛你的心沒有動搖，而且希望透過擁抱，讓孩子的情緒不要再高漲，而是逐漸自己釋放與冷靜下來。
這時，大寶把頭埋進我的肩膀啜泣，我等大寶自己情緒和緩後，問大寶有沒有愛媽媽，大寶抱著我說有。情緒穩定後，我才對大寶說理，平心靜氣時也才聽得進媽媽的話。畢竟情緒的當下只想爆走，僅顧著表達所有不滿而已。
【小結語】：
1. 孩子們都是愛爸媽的 ，別輕易說出傷害的話。
2. 充滿怒罵與不好氣氛的家，只是在推開彼此而不是拉近彼此。
3. 任何不愉快過後，都別忘了給予溫柔與關心，因為我們是彼此最親的家人。
情境2、明明就要討拍，卻僵持在那
說真的，小孩很常有這樣的情節每天上演耶~
〔事件〕
有次要二寶(1y~2y)跟大寶(2y~3y)一起收玩具，二寶立馬大哭展現苦肉計，媽媽好說歹說，二寶還是坐在那耍賴大哭，哭著說：抱抱、抱抱…，依然沒有要起身去收玩具。
〔攻防戰〕
孩子已經拉下臉說出他的需求(想要討抱)，這時如果我還秉持著大人的堅持想抱抱要自己過來的話，似乎有點太為難二寶了。我走向二寶，不吝嗇地給出我的擁抱，二寶立馬停止啜泣。
我給二寶拍拍，然後直接肯定句對二寶說：謝謝你喔，幫忙收玩具，謝謝，好棒…
得到安撫的二寶默默地跟在大寶後面收玩具，雖然最後還是由大寶完成收拾，但至少二寶還是有起身去幫忙了XDD。
【小結語】：
1. 原則歸原則，有時在和緩輕鬆的氛圍下，也能達到目的。
2. 即使沒有完成收拾也沒關係，重點是，孩子開始行動了。
情境3、喜歡正話反說
賭氣時，就是愛正話反說。有時會故意說：我不要(此時的不要系列，其實是要的)、我討厭馬麻(明明就纏媽媽纏的要命)…。
〔事件〕
那天要幫兩寶洗澡，大寶一直吵著要先洗，我告訴他二寶便便了，所以我先幫二寶洗，媽媽會洗很快，等一下就換你了，不然等一下二寶紅屁屁會痛痛。
大寶當然聽不進去我的理由，依然在旁邊歡歡，我嘴上一邊安撫大寶一邊快快把二寶洗完，讓二寶去泡澡盆後，我跟大寶說換你囉~
大寶開始鬧脾氣，站在一旁不肯過來，那一瞬間我覺得又累又煩，覺得你不洗就拉倒，我還有很多事要忙好嗎….(眼神死)，大寶馬上哭著說：我要洗~，我坐下來示意他過來洗澡，結果大寶又開始鬧脾氣不要不要的….。
〔攻防戰〕
我得先把怒火轉為冷靜，不要受小屁孩的負面情緒影響，重點是要讓事情的發展轉變成對我有利的才行，快點結束這場無意義的不要不要戲碼。我知道大寶很想要洗澡，只是他現在心裡那個檻過不去，所以我需要給他一個台階下！
放下身段主動示好，再幫他轉移注意力。
我：馬麻想牽你的手。
大寶：不要……
我：快點來，換你洗澎澎了~
大寶：我不要……
我：(主動牽他的小手)ㄟˊ，你是美國隊長嗎?
大寶：(遲疑了一回兒)對。
我：美國隊長，你要有力量嗎？快點洗澡，洗澡就會變很強、很厲害！（媽媽臉上堆滿笑意）
大寶：(一臉戰鬥樣)好！我要變很強。
然後就輕鬆的洗完大寶，讓兩隻小屁孩在澡盆裡玩玩具…..，大寶早已忘了剛剛的生氣。
洗完澡後，我才跟大寶進行溝通，大寶嘴上說好，但下次會不會又故態復萌也很難說。
但對孩子而言，同理心跟情緒管理的學習需要時間，我自己也是需要時間練習。不過我們至少努力盡快化解彼此的壞情緒，並在情緒平和的狀態下進行溝通。
【小結語】：
1. 「引導」需要動腦思考，會讓人成長。
2. 投其所好，讓聊天變有趣，就是一種簡單的親子溝通。
情境4、假裝退化，什麼都不會(小屁孩是彼此情敵來著)
大寶(2y~3y)出現退化，就表示我們顧二寶(1y~2y)時忽略了他的感受。走心的大寶，除了生情敵(二寶)的悶氣外，也想做跟二寶一樣的事情來吸引父母。
〔事件〕
有天大寶端著晚餐走到我面前
大寶：馬麻，餵我吃飯。
我：你不是會自己吃飯嗎？
大寶：(露出天真的表情)我不會自己吃，我要馬麻餵。
〔攻防戰〕
孩子似乎是覺得自己被忽視，所以故意裝不會吃飯，我就不戳破他的玻璃心了，直接把碗接過來餵他吃飯，大寶很滿足地走回座位，過一會兒又主動回來我這被餵飯吃。我覺得當下大寶是沉浸在被媽媽餵食的幸福裡，覺得媽媽的關愛沒有被二寶剝奪走，而非是真的想當媽寶。
吃飽後，我就跟他說下次你也跟媽媽一樣自己吃飯，跟我一樣厲害！
我當下的做法是不再拆穿他(你不是會自己吃飯、長大了還要媽媽餵......)，也不把問題歸在年紀上面(你是老大你要做榜樣自己吃、他比較小需要媽媽幫忙....)，而是先接受他的請求，讓他不要因此有不平衡的心理，然後再正向鼓勵(可以自己吃飯很厲害、跟爸爸媽媽一樣會自己吃飯....)。
【小結語】:
1. 時常給孩子正向回應，而不是負面能量。
2. 傾聽與同理心，會讓人成為溫暖的父母。
育兒還有好多事要努力，只能試著一一拆招
孩子有時就是任性的小情人，他不是真的壞脾氣，只是希望被理解跟得到關愛，給他一個抱抱跟溫暖的回應，然後他就會恢復天真無邪的樣子。
很多時候我必須降低標準，因為有時太過堅持可能達不到目的或解決掉問題，反而是製造出其他問題。只要訊息有明確傳達到、關愛有被感受到、孩子有試著付出行動，對我而言，目前能這樣就可以了。(苦笑)
不過，當遇到小孩的行為會危及安全或屢勸不聽時，該生氣的時候我還是會大發雷霆啦~
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